Scritto il 20 dicembre 2012 - Ore 23.59

Caro I.,
  ho deciso di cambiare un poco questo blog dedicandolo a te o comunque scrivendo rivolgendomi a te; quando potrò.
É stata una giornata insolita. Io sola fuori e dentro a stazioni e treni diversi. Avevo paura. Paura che tutto si fermasse e di non riuscire a fare un passo dopo l'altro. È stato, come dire, difficile. Sono salita sul treno con largo anticipo: un quarto d'ora/venti minuti. Ho aspettato. Il tempo se ne andava ed io ero chiusa lí dentro e mi sembrava di essere così sola. Così, due minuti prima che il treno partisse, (non avevo né orologio né cellulare con me) ma l'avevo intuito della sua partenza, dato che i conducenti salivano sul mezzo, ho iniziato a capitombolare nei pensieri. La tratta, così noiosa, stava iniziando.. Con le sue fermate. Non riuscivo né a pensare né a muovermi. L'unico pensiero "É troppo tardi", come un Bianconiglio. Mi sono sentita schiava della mia depressione. Tesa. Ma con la voglia di fare qualcosa, che usciva chissà perché, da qualche neurone ancora sano nella mia massa cerebrale. Non ero più così immobile. Un'ora è così piccola, vale così poco.
Ora mi viene solo da pensare a quanto avevi ragione e a quanto mi sarebbe piaciuto girare per negozi con te e i tuoi consigli e viceversa.

Ascolto.

Hey. Io sono qui, sveglia, nel letto. E le sento tutte le vostre voci.

All'infinito, senza finale.

Piccole cose. Tentare di amarle. Ma come. Troppo vecchia per appassionarmi. Troppo giovane per smettere. Sono senza ricordi. Mancano mille impressioni di cos'è stato. Non mi mangio le unghie. Ma i neuroni sí. Ogni volta è la stessa volta. Non mi allontano. E tu, cazzo mi guardi dall'alto in basso che sei più basso di me? Tu, esisti solo tu per loro e io preferisco così. Mi distacco da tutto. Non sento dolore. Non godo di quello altrui. Non ho sentimenti. Solo io posso in parte capire. In parte. Non ti odio. Non ti amo. Mi sopporto. Ma tu, levati dal cazzo. Ditemi. Dove continuo a sbagliare. Vorrei succedesse ancora. Eh sì. I risolini. Gli ammiccamenti. Vado pazza per certe cose. Finché faccio ridere. È devastante. Ma apprezzo gli altri.

Il tempio del mio tempo.

Odiare tanto se stessi. Da non potere amare nessuno. O meglio, amare.. ma in modo insano. Adoravo quei momenti nei quali era tutto da scegliere. Per poi fare sempre la scelta sbagliata. Così ora li odio. Non so cosa mi piace. Conosco quello che detesto. Fissare il soffitto per dodici ore e non venire a capo di niente. Essere serva e schiava di pezzi di carta, che non sono soldi. Invecchiare contando ogni ora. Depressione. In ogni parola, scatto, gesto. Fa parte di me. Sarei capace di vivere libera? No. Delusione. Soggetto incapace di guarire. Messo nell'angolo meno in vista, al fine di arrecare meno dolore possibile. Fallimento. Non più una parola, una possibilità. Forse, come una macchina in più. Può essere utile ad una piccola comunità di persone se un'altra di esse potesse rompersi o venire a mancare. Qualunque sia il motivo. Non interessa. Non si pongono domande. Né ci si scontra o meglio si critica quella fottuta scelta. Sempre che non sia Q. U. E. L. L. A. del dubbio. In questa casualità, non ci si interessa comunque in prima persona; ma (della serie)  -  "a me non me ne importa nulla, ma ad x non credo proprio non importi nulla" (cit. liberamente tratta). Non ho bisogno di queste soddisfazioni. Non piango più per voi. Non me ne fotte di meno.
Non me ne fotte un cazzo di me. Non c'è felicità, non la voglio e non la cerco.
Affanculo, che si fotta la felicità. Non D. E. V. E. fare parte della mia giornata. Io ho il mio soffitto bianco da guardare.

Estefan.il.figlio.più.stronzo.

E poi Mamma continua: «Non sono tre quarti d’ora di ritardo a farci imbestialire», dice.
«Siamo stati ragazzi anche noi. È l’insieme, Estefan. È tutto l’insieme che non va bene per
niente», dice. «Non ti meriti niente».
«Sono anni che fai il diavolo che ti pare. Entri ed esci quando vuoi. Non dici mai niente. In
casa mai una mano. E ti fai pure bocciare».
«Tua madre ha ragione». E non sente Mamma che in cucina reitera la nenia del «non durerà per
sempre lo sai, vero? Non è che io e tuo padre ci facciamo il culo così tutto il giorno perché ci diverte. Non è che ci diverte mantenere te che non fai nemmeno il minimo richiesto. Lo sai,
vero?»
«Mi viene da pensare che non ti rendi conto», aggiunge suo padre. Come se ci fosse da
aggiungere qualcosa sopra una zattera che affonda. Ma lui aggiunge: «La vita non è uscire con
gli amici e rimandare a domani gli impegni, ci hai mai pensato? Tu non ce l’hai un’idea di quanto è dura la vita, credimi Estefan, non ce l’hai proprio per niente. Nemmeno te l’immagini tu, cos’è la vita. Non è come la vivi tu che funziona, ragazzo, non è così che funziona».
«Estefan!».
Urla Mamma. È molto arrabbiata. Perché il figlio più stronzo sembra davvero non sentirla. Il
figlio più stronzo non l’ha guardata negli occhi, non l’ha ascoltata e ora Mamma è rossa e grida tu mi fai star male, mi fai star male, ci fai stare male tutti. Estefan si volta, e vede Mamma più giovane con gli occhi tempesta.
Mamma che strepita: «Cos’è successo, perché sei cresciuto così?». Mamma che insiste:
«Cos’è successo?».
  Meglio non esistere, a volte, per gli altri. Meglio, a volte, non esistere affatto. Estefan scivola in camera sua, come fosse senza peso, manovrato da fili di pensiero roventi.
Le serrande alzate rovesciano una luce di sangue. Estefan non le abbassa, forse il sangue è
nella testa, pensa. Si butta sul letto.
Cos’è successo, ha gridato Mamma.
Il sonno lo falcia.

non.voglio.dire.proprio.niente.

Come mia abitudine sono le 04:34 a.m. e non riesco a prendere sonno. Tu devi essere in assoluto la "coperta di Linus" mancante ogni qual volta non sei nel mio letto/non sono nel tuo letto.
Qualche lacrima, vero. Le mestruazioni rendono assoggettano la mente a cambiamenti emozionali dalla sera o nottata alla mattina. Se inoltre il risveglio è sinonimo di una quasi contemporanea crisi di solitudine. Il vomitevole sentore di far parte, inoltre, della suddetta: prendere l'auto, guidare, portarti alla stazione; dove si muovono sempre sullo stesso tracciato quei mezzi che ti spezzano il cuore. Nel momento in cui partono ti senti così impotente. Inutile. Allora mi siedo, cercando un'ombra che se c'è è un qualcosa di sporco che brucia a 35°C, e fumo una delle mie. Accendo, inspiro, espiro. Così faccio per n. note. Mentre la sigaretta si consuma penso a poco, non ci riesco. Continua a ripetersi quell'immagine del treno che se ne va, dove come un insulto, pare che neanche il nostro salutarci conti. Tutto l'affetto espresso con gli abbracci stretti, i "ci vediamo la settimana prossima", i baci che non si possono contare, le battute per dare una parvenza di serenità; si dissolve nell'istante in cui quel fottuto treno parte e rimane l'immagine della separazione. Dell'attimo in cui eri con me e c'eri e dell'attimo seguente sola. Arrivo al filtro, spengo la cicca per terra. Nello sporco che brucia a causa dell'aria soffocante e si trasforma in lacrime. Quello che non meriti. La mia cattiveria.
Vorrei che tu mi tirassi uno schiaffo quando ti tratto così. Come lo sa fare bene quel fottuto paio di vagoni quando ti risucchia nella sua fredda bolla lontano da me.

sapere.dire.chi.sei.

Collegamenti esterni. Voci ridono, rumoreggiano, infastidiscono. Misantropa fino al midollo. Ricevuto un regalo. Mia madre mi ha comprato il libro che volevo. "visto che sono così una brava ragazza". Non merito. Dalla macchina le luci mi accecano ed i rumori sono tuoni che stonano con l'insieme della cartolina orribile che i miei gangli neuronali crea.
Non voglio farti preoccupare. Sono molto arrabbiata con me. Nulla di nuovo nell'annulamento del Se. Perciò irresponsabilmente ti prego di non perdere il tuo prezioso sonno. Non valgo questo. È la cosa importante da farti sapere.

Adoro fare l'amore con te. Sono del tutto immersa nell'affetto che provo. Sono egoista. Tanto. Ma mai, ripeto mai, mi sono fermata su di me. Forse non mi era mai accaduto. Oma.it. Ogni aspetto. La tua schiena sopra ogni altra cosa.

Insonnia.¼

Mi sono svegliata. Sentivo una bambina che urlava. O almeno credevo lo fosse. È il libro che sto leggendo. Lewis Carrol. Era il mio respiro. Dalle troppe sigarette. Due pacchi oggi. Ne accendo una.

fan.di.ogni.tipo

Ho così tanto amore da darvi... ghghghg! Qualche giorno fà ho chiuso gli occhi dopo aver scopato e tutto era azzurro: il tappo del botticino di Lormetazepam, il letto, le mie labbra, tutte le mie vene, le sigarette. Deve essere così. Detesto incontrare, ma inizio ad amare i viaggi in treno. Salgo su di uno in partenza, sempre in ritardo, e sono d'appertutto. Non ho bisogno di soldi. Questo è il mio fallimento. Il mio suicidio. Ma tu se importante. Vorrei chiamarti domani. Avrai meglio da fare.
Il pa' è sempre pronto con il barattolino.70€.esame.urine. Non mi importa. Ma importa a qualcun'altro che io amo. Perchè nessuno ha i cosidetti per dirtelo in faccia. Ha ragione la mia amica D. Neanche io. Meglio alle spalle ma felici che in faccia ma intristiti.  Ma non con te A. Non so se con certe cose smetterò mai.
Nel post precedente non è stato chiaro. Tale piattaforma.del.cazzo.non.funziona.bene. Per me sei un amico, se lo disederi, non so perchè tu mi abbia perdonata S. Non ci stava. Io non lo farò. Ma tu sei speciale. Mi ha fatto piacere parlare e prendermi uno spazietto il giorno del tuo compleanno. E sì. Continuerò a flagellarmi, poichè una merda tale, solo portatrice di bruttezza, se lo merita.

Non ho più tempo. Ma ti amo.

Non sono dSono qui, accanto a te. La mia è unqualche parola - .Ma il perdono? Non ci sono le parole . Quindi non scriverò niente. Ma è stato importante. Non era cosa per me. Io sono un incubo. Di a psicosi istante. da suio. Poveri piccoli sentimenti. Purtroppo li ho ancora per te e non sono così minuscoli. Per me non si torna indietro. Te l'avevo detto. Sei stato gentile a concedermi una parte del tuo compleanno- qualche storia, sono un incubo dei peggiori. Di quelli che non dormono la notte.

poter.dormire.

Insonnia. Sono giorni ormai. Forse settimane. E gli uomini sono tutti uguali.Insonnia. Sento russare. Non ho posto per me. Sudore. Tutto che pizzica. Gli insetti mordono. È estate. Questa storia con un ragazzino morde. È fà male tante, tante volte. Comi. La prima notte ci sono, si rendono conto; ma dalla seconda dai solamente fastidio.Quanto durerà ancora? Ho fatto la scelta giusta a dirglielo? Se ci penso, ora, aSono stata superficiale. Come sempre. Avrei dovuto aspettare mesi. Se solo durasse tutto quel tempo. l buio, dopo la giornata trascorsa, la risposta è no. Questo blog del cazzo che non funziona. 'Fanculo a questo mio accontentarmi. "Puoi essere tutto quello che vuoi" Ma io sono.

bella_vita.dll

Alleggerita da una giornata passata ad aspettare. Il mio vivere e' cosi' lento e inutile. Voglia di amaro, di gusto di alcool. Gioca l'Italia. 'Sti cazzi. Genti che seguono i match calcistici esclusivamente quando uno dei due contendenti porta la maglia dell'Italia. Sopporto a tratti e a tratti me ne frego. Bravo Pirlo, bravo Buffon e 'sti cazzi?
Quando mi sentiro' nelle viscere adatta a tutto questo: vedo solo colare miele nero dalle pareti. Passala.

Piccola idiota caga sotto. Non mi guardare cosi'. Ti riconosco e non ho paura di me.

Ma non mi quadra il ricquadro del botta e solo una botta; ovvero la matematica che rende il filo delle paruole paracule ergo del dibattimento in.si.to nelle stesse. Ad oggi scrivere "non è bella" è solo e solamente uguale a leggersi also known as "è brutta".

Usare tale tesi, lungamente ragionata eppur - ne ho prova volgendo il digitale verso nord? Non ne sono certa. Ad ore 12. Miglioro - come in finale corretta, mi dà quel fastidioso e nauseabondo sentire che altrove, appunto, mi regala la goduria nel realizzare che la mia ragione ha censito (lo so, lo so; il sinonimo definitivo non è proprio della lingua italiana e sempre più sostenitrice del pensiero che sia accusì, definitivamente.definitivo.ma.al.di.sopra.di.tutto..tadàà..definito proprio per ogni lingua romanza o germanica o quant'altra) il colore blu per segnalare, tanto quanto un cartello di senso unico tatuato nella mente troppo tardi, indi però tatuato appunto, un errore di tale gravità da donarmi, senza purezza purtroppo, quell'eccitazione sessuale, ché di ovvia educazione cattolica, su.bi.to reprimo in quanto inscatolata tra le perversioni tra i miei neuroni, sebbene "io sono di comune accordo" "anche a me piace", però non bastò in 30 anni la ragione nella portata copiosa e massiccia della precedente qui scritta sensazione etichettata dunque como, ti sei distratta e non ho sbagliato a digitare la città di "Como", perversa. Sed essa solitaria non viaggia - piemontesismo da bon.ci o da contadino aggiustatore - ecco investirmi in modo disordinato sentori quali: panico paura, apro e chiudo la credenza, minchia che potenza, tutto apposto a ferragosto, disco credenza, conosci stimato ezio conosci ezio stimato?, oh com'è?, ci sono i piedini per la vasca cazzo te ne fai?, sempre in due sul motorino (voce fuori campo commenta "anche in tre"), occhio alla Standa di Carugate, saretta, tiriamo schiaffi, ti sei tagliata i capelli.stavi meglio prima, esselunghissima, Toni toni masterizza nuovi suoni, toni toni toni toni toni, masterizza toni Toni, toni toni toni toni, ouh scemo pagliaccio gira qui a dx che siamo in contromano che se ci beccavano gli sbirri così ripieni mi prendevo troppo male minchia panico massimino minchia paura Effy. E basta con 'ste cazzate sul motorino. Hanno girato di là, viaggia tranquillo e zero sgami che ho ancora il gusto del sangue in bocca. Paura, miracolati che non ci hanno visti per un pelo di figa. Come cazzo hai fatto a non vedere il cartello blu, ma che cazzo ne so; io guardo per terra se ci sono i triangoli. Minchia oh, toni toni, rimastonee. One.

Epperciiòché la risposta della dotta e non ultimo Dottoressa Matrioska in seno a questo mio post - evidente, no? - come punto fermo del ragionamento suddetto ripetuto ergo ormai ovvio quindi inutile abbondare di sì noiosa punteggiatura - 

Dove volevasi andare a parare, oggi mi chiedo.

E' vero. E' orrendo quando ti dicono che quando meno te lo aspetti troverai la persona giusta. Perché tu non vuoi "la persona giusta x?", tu desideri quella persona che ben conosci e per la quale piangi tutte le notti e i pomeriggi e le sere prima di addormentarti.
Sono fottuta. Non avrò mai più una storia d'amore. Forse uno stare bene insieme. Ma a trent'anni hai già fatto tutto e non c'è più nessuna storia di vita insieme..non ci potrà essere mai più. La mia era nata quando avevo circa 23 o 24 anni. E quante cose abbiamo vissuto insieme, abbiamo imparato, sofferto, creato. Tutto condiviso. Solo per noi. Il mondo era nostro.  E non ci sarà mai più nulla di questo. Con nessuno. Perché la persona che più mi ha amata nella mia vita mi ha lasciata per un'altra vita. E la cosa più triste è che io sono riuscita a farmi detestare dal mio amore, ad apparirgli come un ostacolo ed un rigetto. 

bella_vita.dll - A M. Ti amo

Caro M.,
   Vorrei che ascoltassi questa canzone, ma soprattutto leggendo la traduzione delle parole. 
Ti amo, per sempre tua E.

bella_vita.dll

L'amore è, esiste, e niente di quello che dite può farlo sparire, perché è il motivo per cui noi siamo qui, è la vetta più alta, e una volta che l'hai scalata e guardi gli altri da lassù ci rimani per sempre, perché se ti muovi allora... cadi, cadi.




Tutto quello che ti riguarda è affare mio... tu, sei affare mio... e io tuo.


Continuerò io dunque a vivere in questo tristo mondo che di te privato non è migliore di una stalla!

bella_vita.dll - vecchia risposta ad una Signora figa di legno su "La Stampa"

 Io credo che in un modo o nell'altro anche i giornalisti che seguo maggiormente (ovvero coloro che stimo, poiché se li detesto non riesco proprio a leggere i loro scritti..sebbene per saperlo qualche volta l'ho fatto) purtroppo mi deludono. Lo so, lo so che sarebbe un'utopia riportare una notizia senza che permei il pensiero della firma; ma ormai é un tacito assenso che si legga un cronista e/o si compri un giornale in base al proprio credo politico. Io non sono così, non perché sono meglio..ma in quanto non sono faziosa; e cosa conta questo discorso con le parole della Signora Bignardi in questione? Poco, nulla..ma in un modo che non so come spiegare mi sembra che ci sia demonizzazione dei videogame. Mi baso sulle risposte al post. I lettori hanno capito che i videogiochi non hanno colpa, ma tutti comunque mettono le mani avanti e si giustificano "che io il DS gliel'ho comprato, ma é nascosto e lo usa x poco tempo", "che ai nostri tempi era meglio" , "che io papà gioco, ma quando non mi vede nessuno".


Se fossi la scrittrice del blog non potrei esimermi dal rispondere ai suddetti, ma è anche vero che la giornalista ha dedicato così tante parole per drammaticizzare la cosa, descrivendo i nomi delle armi, il gergo dei videogamer, i giochi sparatutto.


Beh, si può restare sotto anche con giochi dai 3 anni in su che trattano di non far bruciare frittate o avere orecchio musicale. 


Ma si possono fare i figli ed essere così scoppiati? Ed io che mi preoccupo che se avrò una famiglia non voglio avere un unico figlio. E dico..ho il pc in casa da quando sono nata, mio padre ci regalava i videogiochi, anche quelli di guerra sì (e anche se non avevamo 18 anni..eh ma allora non c'era il moige), durante le vacanze di natale ci si divideva il tempo per stare al pc, alle volte si giocava 6 ore, altre di notte e altre ancora eravamo una delle poche famiglie ad avere due pc..uno dedicato esclusivamente alla stanza delle bimbette.


Ma perché non ci si vuole prendere le proprie responsabilità? Ma in una famiglia sana..c'è bisogno di nascondere il DS? O un padre che gioca di notte?


E poi cosa ne può la Gelmini di tutto questo. I carabinieri poi..che autorità dà una madre ad un bambino che per farsi ascoltare lo minaccia che chiama i carabinieri? Brava, tuo figlio andrà sempre oltre..sempre più giù. "Tanto mia madre chiama gli sbirri per farmi smettere di giocare e mio padre è un coglione davanti alla tv e i miei mi nascondono il ds ma io so benissimo dov'è e mio padre gioca di nascosto e poi mi dice che non l'ha fatto"


Sono messa proprio male eh. Devo farmi qualche ora di Mario Kart che mi sollevi un po'.

bella_vita.dll

"Perché la cosa duri, per impedirmi di venire, dico alla schiena a fiori di Nico quant'è bella, quant'è dolce e quanto ho bisogno di lei. Della sua pelle e dei suoi capelli. Perché duri. Perché  è solo in questo momento che posso dirlo. Perché nell'istante preciso in cui tutto ciò finirà io e lei ci faremo schifo a vicenda. L'istante in cui ci ritroveremo a sentire freddo e a sudare sul pavimento del bagno, un attimo dopo essere venuti, ci passerà persino la voglia di guardarci in faccia.
 L'unica persona che ci farà più schifo di quella che abbiamo davanti saremo noi stessi.
 E' solo in questi pochi minuti che posso diventare un essere umano. Solo in questi pochi minuti non mi sento solo. "

Oh no

Growing up in a middle class suburb
My life was such a bore
To good to be true
I discovered glue
I passed out while still wanting more

Cause i-i
Was a pre-teen druggie
All i loved was getting high
I-i
Was a pre-teen druggie
Want to do it all the time
Well i-i
Was a pre-teen druggie
All i loved was getting high
I-i
Was a pre-teen druggie
Didn't know
That i would die

I didn't know -


I was thirteen when i first got the urge
To taste the forbidden fruits
I was one of the guys
I always told lies
And i never followed the rules
My daddy was a drunk
My mom called me a punk
Tried to tie me to a rack
Now my lungs are black
From smokin' kakk
You know i'm never
Comin' back

I-i
Was a pre-teen druggie
All i loved was getting high
Trained by a fellow junkie
For a long career in crime
I-i
Was a pre-teen druggie
And i had to pay the price
One day i got un-lucky
Then i did
And then i did -

I did some time

You know that i-i
Was a pre-teen druggie
But then i saw the light
I-i
Changed my main man
And jesus became my life
Now i'm a three piece junkie
And i wonder why?
I-i
I'm a three piece junkie
Didn't know

That i would -

That i would die
I didn't know -

L'inventario incompleto dei miei delitti. L'ennesima cosa incompleta in una vita fatta di incompletezze.

bella_vita.dll

Madame Deluca: And what emotion have you chosen to depict?
Effy Stonem: Anger, Jealousy, Bitterness, Tiredness, Hope, Lust, Love.
Madame Deluca: A veritable feast. So where is it?
Effy Stonem: It’s everywhere.
Madame Deluca: My dear girl, I’m not sure I understand.
Effy Stonem: Its conceptual. You just can’t see it.
Madame Deluca: Your saying you haven’t done it?
Effy Stonem: No I’m saying you can't see it.


Freddie McLair: [standing next to Effy, she closes her locker and looks at him] Hi.
Effy Stonem: [turns to face him] Hi.
Freddie McLair: You don't mind if I take this locker?
[nodding to a locker next to Effy's]
Effy Stonem: You can take anything if you want it enough.
Freddie McLair: Great. Everything's new I suppose we should probably, like, you know, all get to know each other.
Effy Stonem: Why?
Freddie McLair: Well um... I don't know. You definitely looked at me this morning, twice. And I just thought, you know, maybe we could get to know each other.
Effy Stonem: I look at lots of people. That doesn't mean I want to get to know them.
[starts to walk away, but turns back]
Effy Stonem: Do you want me to want to get to know you?
Freddie McLair: I, er, I wouldn't mind.
Effy Stonem: Thing is, they want to get to know me too.
Freddie McLair: [Freddie looks over to Cook and JJ, turning back to look at Effy] They're just wankers.
Effy Stonem: They're your best friends.
Freddie McLair: OK, so they're my best friends.
Effy Stonem: That makes it complicated, doesn't it.
Freddie McLair: I, um, I was hoping not.
[Effy nods]
Freddie McLair: I'm Freddie.
[putting out his hand to shake]
Effy Stonem: [Effy ignores this and walks back around him to her locker] Tell you what, Freddie.
[Effy gets a piece of paper out of her locker and hands it to Freddie]
Effy Stonem: Fill in a form.
Freddie McLair: What's this?
[Freddie takes the paper]
Effy Stonem: A list of all the things were not allowed to do at this college. Like that head director girl said before your bestest mate got his cock out. I was gonna see if I could tick 'em all before the end of the day, but this is much more interesting. First one to fill that out gets to... get to know me. And no cheating, I'll need evidence.
Freddie McLair: OK.
Effy Stonem: [Effy walking off] 'cause I won't fuck a cheat.
Freddie McLair: [calling after her] Sorry?
[Effy looks back at him, then carries on walking]












Effy: Pandora, why are we friends? Do you ever wonder?
Pandora: Well, that’s super easy. You’re my pal because you’re the coolest ever, and I’m yours because I’ll totally do anything you say and none of your boyfriends ever want to surf me cos I’m useless.
Effy: That’s it?
Pandora: Yeah.

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Life is a killer
(John Giorno)


Se si chiede a un tossicodipendente da eroina cosa fa nella vita, ci sono buone probabilità che risponda: mi buco. Non: mi faccio d’eroina, o sono un junkie, oppure sono un drogato. No. Spesso vi sentirete rispondere: mi buco.
Bucarsi il corpo, introdurvi, attraverso un’azione violenta di self-harm, delle sostanze velenose è parte fondamentale dell’addiction, indipendentemente dalla sostanza. Del tutto indipendentemente. In quei ristretti club junkie, in cui sono ammessi solo veri junkie, chi ‘sniffa’ eroina è percepito come diverso, non appartenente al branco, straniero, ‘barbaro’.
Anche se la sostanza inalata è la stessa, e dunque più o meno simili sono gli effetti che provoca, sia pure con intensità e tempi diversi, ciò che è decisivo è il fatto che non si condivida il rito di questa puntuta autoflagellazione, il dolore e la miseria, ma anche la fierezza e il raffinato piacere delle vene sbrindellate, forate, ferite, torturate.
Se non c’è il ‘buco’ e tutto il rito accuratissimo che lo precede, non è affatto la stessa cosa. Da questo punto di vista, iniettarsi eroina è, sostanzialmente, una pratica solipsisticamente mistica. E assolutamente corporea. E’ il raggiungimento del distacco dal corpo attraverso una prassi integralmente fisica, come il cilicio degli asceti medievali. E’ il superamento del dolore dell’anima anche attraverso il dolore del corpo. Riguarda Sade, Jacopone da Todi, certi quadri di Frida Khalo, la Deposizione di Rosso Fiorentino e il San Sebastiano di Antonello da Messina, un quadro conservato a Dresda, che a me è sempre sembrato la rappresentazione più azzeccata di ciò che significa, per chi si buca, bucarsi.


Hai tutto? Cucchiaino, siringa da insulina, acqua? Hai una sigaretta? Serve per il filtro. Ok. Vieni qui che ti spiego: intanto bisogna diluire la roba.
Fammi vedere... Ma è brown, non è bianca... Allora vai in cucina a prendere un limone... Ecco: intanto mettiamo la roba nel cucchiaino.
Stai attento a non esagerare, o avrai la migliore delle buone morti. Per adesso, se è un buon ‘cavallo’, ti bastano 50, 60 milligrammi per avere un ‘flash’ memorabile. Non serve il bilancino. Col tempo imparerai a calcolarlo a occhio, come me...


Il quadro di Dresda raffigura un efebico San Sebastiano, teneramente bello, legato a un tronco d’albero.
Il suo corpo è trapassato da frecce, ma il suo sguardo è sereno, sembra quasi che mostri le sue piaghe con orgoglio. Di più: sembra quasi che ne tragga uno strano, perplesso piacere, misto a malinconia.
Non c’è nulla che esplicitamente alluda al dolore, come se il giovinetto raffigurato traesse una singolare, pacata forza da qualcosa che vede, che sente e che sta fuori dal quadro, dalla parte di noi che guardiamo. Il dolore, l’orrore, se ci sono, sono tutti concentrati nei punti in cui le frecce, sorta di enormi aghi, trapassano il suo corpo, come se le ferite attraessero su di loro, quasi fossero dei magneti, tutto il dolore e la pena, liberandone il resto del corpo e la mente del Sebastiano.
La scena è immersa in una calma surreale. Il San Sebastiano è solo: manca un elemento fondamentale per ogni martirio, per ogni pubblica esecuzione: il pubblico, per l’appunto.
Le poche figure presenti, in secondo e terzo piano, sono distratte, un soldato (forse uno di quelli che hanno scagliato le frecce) giace addirittura addormentato alla sinistra. Tutto accade in un’assoluta intimità. In silenzio.
Tutto avviene su e attraverso il corpo del San Sebastiano. Come in una sorta di orgasmo immobile, bloccato, siderato.
E’ precisamente questo che intendo quando parlo del misticismo solipsista a cui sembra alludere la pratica auto-flaggellante dell’iniezione di eroina. E’ precisamente questo che un junkie intende quando parla del flash, dell’onda calda che gli invade il corpo nel momento in cui la sostanza si diffonde nelle vene.
Ed anche se al profano, pensando al flash, viene in mente un corpo che magari si contrae, una mente che delira, nella realtà il flash immobilizza, e insieme decontrae, rilassa e abbandona, come un’onda che riempie e porta altrove, non la mente, che viene piuttosto annullata, ma precisamente il corpo di chi si inietta eroina.
E in questo meccanismo è il dolore del buco (della freccia e della siringa) che è il primo, discriminante, caratterizzante gradino per ciò che poi diviene, per San Sebastiano e per qualsiasi tossicodipendente, il veicolo per una pace che altrimenti sarebbe impossibile. Una pace dove la vita finalmente sparisce, senza diventare morte, lasciando solo il corpo abbandonato, in bilico, a un passo dal baratro della fine, travolto da un piacere che è, prima di tutto, desiderio soddisfatto.


Ma comunque sta attento, se non conosci la roba che ti danno. Potrebbe essere troppo buona e dunque la prima’pera’ con roba nuova falla sempre più blanda, capito?
Ogni tossico ha un bilancino di precisione nelle pupille. Ma non ‘Il piccolo chimico’.
Dunque sta attento: se sbagli, non ci sarà la possibilità di ritentare. Sarà una buona morte, e basta. E l’eroina non serve a questo, a morire, a morire davvero, intendo, una volta per tutte, ma piuttosto a ripetere la tua morte, a ripeterla, senza saziartene mai, come fosse un orgasmo.
A ripeterla per allontanarla, o, per lo meno, per illuderti che sarai tu a fissare il momento di quell’appuntamento.
Non crederci quando dicono che qualcuno è morto per overdose, l’overdose non esiste, esiste il suicidio, o la roba troppo buona, chiaro?
Siamo tossici, non deficienti, lo sappiamo bene quanta roba mettiamo nel cucchiaino, lo sappiamo al milligrammo, ma se la roba è troppo buona (o la vita è troppo una merda), allora... La roba cattiva, generalmente, al massimo ti fa cagare per qualche giorno, o ti fa gonfiare il braccio come un pallone e ti avvelena il fegato...
La roba troppo buona ti ammazza.
Lascia perdere quello che dicono in TV, l’eroina è una cosa seria, come la vita, la morte, il sesso,il desiderio, la fame, o la sete...


Se è alla pittura che mi rivolgo in cerca di paragoni, piuttosto che a tanta letteratura sull’argomento, è perché sono rimasto spesso piuttosto deluso dalla lettura delle centinaia, delle migliaia di pagine che gli scrittori e i poeti della modernità hanno dedicato alle droghe in generale e, segnatamente, all’eroina.
Il fatto di aver personalmente utilizzato questa sostanza per un periodo così lungo nella mia vita (circa nove anni) e in modo intenso e continuativo, il fatto insomma di essere stato un junkie professionale, e di essere poi diventato, in un momento successivo, uno scrittore, mi pone in una situazione piuttosto singolare.
Conosco bene ciò di cui si parla, ma so altrettanto bene che occorre diffidare delle cronache ‘in diretta’ e la letteratura sulle droghe è piena di instant books, di diari spesso fin troppo abbelliti da retoriche para-surrealiste, o da orpelli romantici e decadenti.2


Chiunque abbia esperienza di hashish, ad esempio, rimarrà piuttosto stupefatto a leggere certe cronache di fine Ottocento, che trasformano la canapa in un allucinogeno e chiunque non ne abbia fatto mai uso e la provi dopo certe letture è destinato a cocenti delusioni.
Il problema è, ovviamente, che si tratta di letteratura, ma fatto sta che il coté ‘ottico’ è assolutamente predominante nei referti di poeti e romanzieri e, alla fine, ogni droga si riduce ad essere una specie particolare di allucinogeno, se non altro per legittimare la catena di luoghi comuni che collega le droghe, tutte le droghe, con le cosiddette ‘allucinazioni’.
L’attenzione verte, comunque, quasi sempre sugli effetti mentali delle droghe. Il loro aspetto materialmente, direi carnalmente, corporeo è spesso totalmente ignorato, persino, da un certo punto di vista, da Burroughs e dal suo Naked Lunch, che pure è tra quanto di meglio si sia scritto al riguardo.
E questa è peraltro una delle ragioni per le quali la ‘letteratura’ sull’eroina è, tutto sommato, scarsa, se confrontata alle centinaia, migliaia di pagine dedicate a droghe come l’oppio, il laudano, gli allucinogeni, il vino, o l’hashish.


Apri la fialetta dell’acqua distillata ora, aspirala nella siringa...
Ma qualsiasi acqua va bene, quella del rubinetto, o di una fontana, io conosco gente che si è fatta usando la pioggia accumulata sui tergicristalli delle auto, quella delle pozzanghere, o l’acqua di mare e poi è stata male, ma proprio male... Tu non farlo mai...
Ma tieni presente, amico mio, che quando la roba ti avrà catturato, quando il suo cappio sarà ben stretto al tuo collo, allora, se sarai ‘a rota’, anche l’acqua, solo l’acqua, sarà un sollievo per te. Ciò che conterà sarà bucarsi comunque, per iniettarsi qualcosa, qualsiasi cosa... E quel buco d’acqua ti farà passare la smania. Solo per poco certo, ma, mentre inietterai, la ‘rota’ sembrerà passare e, attraverso quel piccolo dolore che ti infliggerai, troverai una briciola del piacere che ti manca.
E’ il buco, amico mio, la vera droga, in un certo senso, ma questo è ancora troppo presto perché tu possa capirlo, questa è una parte del gioco che si scopre solo quando il gioco ormai è finito e la partita è chiusa...3333333


Molto più efficace di tante pagine fin troppo note è, piuttosto, un film di molti anni fa, Trash (1970), una pellicola diretta da Paul Morissey ed uscita direttamente dalla Factory di Andy Wharol. Nelle scene cupe, asfittiche, disperate del film, la dimensione corporea dell’esperienza di assumere eroina è evidente: la telecamera non ci risparmia niente, in un vortice in cui piacere ed infezione, self-harm e sessualità si mescolano senza posa.
D’altra parte, l’eroina, con la morfina, è praticamente l’unica droga che per essere assunta preveda una violazione corporea così estrema, come l’iniezione attraverso ago. L’unica che costringa la mente del drogato a un commercio così intimo con il suo corpo, con la sua carne, con la sua pelle. Questo, oltre ad essere un simbolo del club esclusivo dei junkies, è anche la ragione della loro ghettizzazione sociale, del rifiuto violento della società nei confronti dell’eroina, associata molto più facilmente di altre sostanze a pratiche ritenute ‘mostruose’, come l’automutilazione (si pensi alla pazzia tutta corporea del Van Gogh che si taglia l’orecchio, nella celeberrima lettura che dell’episodio da Antonin Artaud). Ed è questa la ragione della pratica, assolutamente incomprensibile per un ‘profano’, per la quale un junkie ‘a rota’ se non ha eroina, proverà comunque un certo sollievo, per quanto momentaneo, nell’iniettarsi in vena della semplice acqua. Ma l’utilizzo di queste pratiche come succedaneo delle droghe (e dunque la parentela stretta tra le due cose) è in realtà molto più diffusa di quanto non si creda.
Io stesso ho raccolto, tempo fa, per il quotidiano italiano L’Unità, le dichiarazioni di una giovane studentessa che per anni aveva placato le sue ansie e i suoi disagi esistenziali tagliuzzandosi minuziosamente il corpo con un lametta. Ed è di pochi mesi fa l’articolo dedicato da Alice Fordham, su Now Lebanon, al self-harm, diffusissimo nelle periferie del Libano del Nord, in cui si dà notizia addirittura di pratiche di auto ferimento collettive, quasi fossero una sorta di rito socializzante, capace di rinsaldare il gruppo, come l’assunzione comune di droghe. «“I used to cut myself, and I know what the guys are going through. It is not easy.” The cuts on his body, he says, he inflicts alone, but, "I have friends that do it together."»
È precisamente a questo che si riferisce il protagonista di un romanzo di Léon Daudet Le lutte (1907), uno degli scritti più veritieri sugli effetti della morfina, che, descrivendo i suoi dolori da astinenza, dichiara: «Imploravo una sofferenza positiva e che s’installasse in un punto preciso del mio corpo».


Ecco, ora che hai messo l’acqua, aggiungi due gocce di limone. Vedi come si scioglie adesso? Ora il filtro, metti nel cucchiaino un pezzetto del filtro della sigaretta. Bravo, così. Usa l’ago per mescolare, prendi il filtrino con la punta dell’ago e mescola.
Mentre mescoli, io riscaldo con l’accendino. Vieni, metti il cucchiaino sulla fiamma. Così, bravo. Attento a non farla bollire, però, o ti ustionerai le vene. Bene.
Ora tira su nella siringa, poi, con l’ago puntato in alto, battila con la punta delle dita. Esatto, così, in modo che il liquido vada tutto sul fondo.
Poi fai uscire tutta l’aria dalla siringa, spingi lo stantuffo sino a che non esce una piccola goccia dalla punta.
In vena è meglio che non ti entri aria, o ti partirà un embolo. Esatto così.
Leccala. Leccala quella goccia che cola lungo l’ago, cazzo! Impara a sentire con la lingua il sapore della roba che ti spari in vena...
Sentito com’è amara? Questo è il sapore del paradiso, piccolo mio. Non dimenticarlo più. E’ come il sapore che hai sentito la prima volta che hai leccato una fica.
Non dimenticarlo più: è il sapore del desiderio e del piacere...


Insomma, nel commercio che si instaura tra il tossico e la sua tossina la violazione corporea è un aspetto strutturale, una parte fondamentale, al punto che, parafrasando Mc Luhan, si potrebbe sostenere che in questo caso davvero medium is message e questo medium è l’atto di bucare il corpo, punirlo, segnarlo attraverso una siringa.
Del rapporto strettissimo tra l’ago e la sostanza che esso inietta si accorge immediatamente anche la stampa degli anni in cui la morfina va addirittura di moda in Europa, più o meno tra il 1870 e la fine del secolo, quando ormai è stata sostituita dall’eroina, che sarà, invece, immediatamente ghettizzata. Il quotidiano francese Le temps, in una cronaca del 1882, può sottolineare, così, sia come la diffusione sia massiccia, soprattutto tra le donne, sia il valore, in certo modo simbolico, delle siringhe di Pravaz che diventano un cadeau á la vogue: «Si vedono signore della migliore società che si regalano delle piccole siringhe in astucci d’oro o d’argento come dono in occasione delle feste».
Il fatto che la morfina sia considerata una droga da donne, non è, peraltro, senza significato: le donne sono il diavolo e sono il corpo e, d’altra parte, la morfina diventa per loro un modo per sfuggire, in un certo senso, a una condizione di subordinazione ed esclusione sociale.
Lo scrittore e occultista francese Joséphin Péladan, nel suo Le Panthée (1892) non può fare a meno di annotare che: «... la stessa donna che nel secolo scorso si sarebbe presa un amante prende ora una puntura di morfina (...) la graziosa siringa sostituisce per le signore ai giorni nostri sia l’amante che Dio stesso». E chi abbia dubbi sulla credibilità di Péladan, potrebbe rivolgersi alla testimonianza di uno dei fondatori del dadaismo, Hugo Ball, che parla delle riunioni di morfinomani come un luogo in cui gli uomini sono tollerati, ma certo «non sono ricercati».
Proprio ad una morfinomane, una sorta di Erinni, o Baccante, in preda all’ebbrezza è dedicata un’opera di Eugène Grasset, intitolata, per l’appunto, La morphinomane (1897)
Non è informazione troppo diffusa che, in effetti, la siringa ipodermica viene inventata da Wood e Ferguson e migliorata da Pravaz proprio negli anni della prima diffusione della morfina e proprio per iniettare morfina essa viene massicciamente usata e diffusa in Europa, soprattutto da intellettuali donne, artisti, politici, in uno stupefacente elenco che affratella Bismark a Guy De Maupassant, Wagner a Jules Verne; una diffusione e un uso che trasformano ben presto un oggetto nato con scopi medici in un raffinato attrezzo di doloroso desiderio e di ‘devianza’.
Per altro verso, anche in un momento nel quale la sua distribuzione è praticamente libera, anzi la moda impazza, ciò che colpisce i cronisti e i narratori dell’epoca, che non ne siano consumatori essi stessi, è l’aspetto fisico, assolutamente corporeo, dell’atto dell’iniezione, del ‘buco’, degli ematomi sulla pelle, delle croste sulle braccia, basti al proposito citare la protagonista di Noris (1883), di Jules Claretie: «crivellata di punture di morfina», o quella di La Comtesse Morphine (1886), di Marcel Mallat de Bassilan: «marmorizzata dalle placche rosse dell’orticaria, dalle stigmate bianche di ascessi cicatrizzati e dalle infiltrazioni bluastre della pelle che lasciavano colare goccia a goccia un pus oscuro e sanguinolento».
Da questo punto di vista la morfina e l’acetilmorfina destra, cioè l’eroina, così come lo strumento che occorre per la loro assunzione, avrebbero una essenza luciferina, nel senso che, nate con l’angelico compito di curare, d’essere dei medicinali, esse avrebbero ben presto mutato la loro natura, si sarebbero ribellate al loro creatore, trasformandosi in demoni, in droghe, in strumenti di morte.


Infilala piano, se la spingerai dentro di colpo perderai tutto il piacere. Il piacere doloroso che viene prima del piacere, quello di sentire l’ago che ti apre la pelle, che la squarcia con un piccolo taglio netto, che scava nella tua carne alla ricerca della vena.
Imparerai a sentirla la vena, a percepire con chiarezza quando l’ago la raggiunge, come il tuo cazzo ha imparato a infilarsi in tutti gli orifizi di una donna, e allora il piacere si raddoppierà mentre la bucherai e, subito dopo, quando con lo stantuffo aspirerai un po’ di sangue per sincerarti di averla davvero presa, sentirai un dolore fresco che ti invade il braccio, immediatamente prima del calore bollente che te lo invaderà, quando infine la inietterai.
Godilo tutto questo buco, tu che puoi, le mie vene ormai sono ridotte a corde secche, sono collassate; vedi le croste sul mio braccio? Io mi buco qui, sulla crosta. Si chiamano ‘valvole’; infilare l’ago lì, dove l’hai già infilato decine di volte, fino a tumefare il braccio, è l’unico modo per continuare a usare certe vene. Altrimenti, terminate quelle delle braccia, puoi passare a quelle delle gambe e io conosco persone che hanno usato vene dappertutto, sulle mani, sulle tempie, sulla gola, sotto la lingua, sul cazzo.
Ma tu adesso non pensarci, stringi la tua cinta al braccio, usala come laccio emostatico: Scegli la vena adesso, la più grande, quella, sì, quella..
.


Da questo punto di vista l’eroina è nelle nostre società contemporanee, più o meno ad ogni latitudine, la droga per eccellenza. L’immagine del Male. Della Follia. Della Morte. È il centro focale di quella che il grande, coraggioso Thomas Szasz ha chiamato ‘la persecuzione rituale delle droghe’.
D’altra parte, chi abbia dubbi sul valore simbolico, emblematico che l’eroina riveste nelle società contemporanee provi a riflettere sul fatto che, nonostante i morti d’eroina siano davvero poca cosa, se confrontati con quelli dovuti all’alcol o al tabacco, o agli incidenti automobilistici, o all’eccesso di grassi e zuccheri nell’alimentazione, gli sforzi repressivi e la condanna sociale nei suoi confronti sono enormemente superiori.
Ciò dipende sostanzialmente da due fattori, la presunta socialità e/o produttività di molte altre droghe (dall’hashish, alla cocaina, o ai già nominati alcol e tabacco) e il suo aspetto crudamente corporeo, il suo lasciare piaghe, il suo mostrare, attraverso le lesioni inferte a un corpo vivo, la fragilità della vita, la sua materialità, inevitabilmente destinata a decomporsi. Cioè il fatto che l’eroina nomini la morte e il corpo ( e la ‘malattia’ e il desiderio) che sono precisamente ciò che non si può e non si deve nominare nelle società postmoderne, di ogni genere e confessione (Sontag). L’eroina, come il cancro e come l’AIDS, è il rimosso, l’orrore puro, la negazione di tutto ciò che questa società dell’eterna giovinezza e del privato benessere ha posto alle sue basi.
Con il suo creare piaghe, croste, essa simboleggia la fragilità del corpo; con la sua necessità di bucare la carne, allude all’insostenibile orrore che è il corpo ‘sotto’ la pelle, così come la pornografia offende il ‘comune senso del pudore’ per il suo mostrare, senza mediazioni, né altri scopi, il corpo che è sotto i vestiti, il suo agire e congiungersi, nudo di abiti e di ogni altro fine che non sia la sua pura vista, l’abbandonarsi dello sguardo al desiderio che annega nella materia dei corpi.


Prendi la siringa, mettila quasi parallela al braccio, non devi trapassarlo, devi insinuarti, come fa un cazzo in una fica stretta, devi aprire la pelle piano, ma con decisione come faresti con le piccole labbra di quella fica...
Bravo così, spingi, ora, spingi, eccola! L’hai presa... tira su... perfetto... Lo vedi il sangue nella siringa che colora la roba? Vuol dire che sei dentro, che hai bucato la vena. Che il piccolo cazzo duro del tuo ago ha sfondato la grande, materna, accogliente figa della tua vena, dove col sangue scorre la tua vita...
Brucia, vero? Ora inietta, ma pian piano... Impara a sentire che puoi sentire anche con le tue vene, che il tuo corpo sente anche ‘dentro’, non solo fuori, sulla pelle...
Bravo, tutta, iniettala tutta, ma no, no, non togliere subito la siringa dal braccio, aspira di nuovo altro sangue nella siringa, e ora iniettalo ancora: si chiamano risciacqui, più ne farai, più sarai certo che neanche una molecola di roba andrà persa....
Lo senti come al dolore del buco si sostituisce il piacere caldo della roba?
E’ per questo, amico mio, che l’eroina non è semplicemente una droga, è una filosofia... Ma tu non puoi capire, è troppo presto, anche se presto sarà già tardi, per te come per me...
E ora togli la siringa e succhiati via dal braccio la goccia di sangue che ti sta colando verso il gomito. Impara che sapore ha il tuo sangue e goditi la tua piccola morte, che è l’unica cosa per cui vale la pena di vivere questa piccola vita.
Hai voglia di fumare vero? Proprio come dopo una scopata, come dopo un orgasmo, sì... Tieni... Fuma una sigaretta. Ne accendo una anch’io...


Per comprendere meglio ciò che intendo può essere utile, in chiusura, fare riferimento ad un altro dipinto, la già citata Deposizione di Rosso Fiorentino, un capolavoro del Manierismo italiano, un’opera dalle tinte acide, stridenti, dalla funambolesca architettura dei personaggi che lo abitano. Un Cristo morto, dall’espressione dolce, serena, è appena stato staccato dalla croce. Intorno a lui si affollano tanti personaggi, alcuni acrobaticamente protesi a sostenere la spoglia, altri (Maria con Maddalena, ad esempio) sono in gruppo sotto la croce. I loro volti sono tesi, sconvolti dalla fatica e soprattutto dal dolore e dall’indignazione per la morte che sostengono tra le braccia. Le deformazioni dei corpi e dei volti giungono all’estrema esasperazione: il vecchio affacciato dall’alto, sulla croce, ha il viso contratto come una maschera. Ma da Cristo, dal Cristo Crocifisso, sulle cui mani, sui cui piedi, sul cui costato sono evidenti i buchi dei chiodi, le ferite inferte dalla lancia, ci giunge il sorriso distaccato e assolutamente appagato di chi ha cercato quella morte, esattamente quella. Il suo piacere, o, se preferite, la sua serena ‘assenza di vita’ (che nel Cristo rappresenta, evidentemente, il compimento della propria missione in Terra, attraverso il sacrificio del suo corpo) è la medesima cosa che suscita l’orrore sociale, il dolore, lo spavento di chi, intorno a lui, vive la sua morte, una morte, occorre ricordare, assolutamente momentanea. Nello stesso modo, la morte momentanea, la ‘piccola morte’ dell’eroina (e le sue piaghe), che per il tossico è, in fondo, il compiersi di un disegno, il suo disegno, è per la società che lo circonda, anche per chi gli è più vicino, solo dolore, è l’insulto estremo, l’estremo scandalo, come lo erano i corpi flagellati e violati del desiderio sadiano. E la piccola morte dell’eroina, come quella dell’orgasmo, passa attraverso il corpo, la sua violazione, il buco. E, come l’orgasmo, essa deve essere nascosta, negata, ha diritto di cittadinanza solo in un ambito strettamente privato, quando diviene pubblica, trasformandosi in martirio, essa produce scandalo, violenza, repressione, rimozione. E se è ancora tollerabile che, alla luce del sole, avvenga questo, o quello scambio di droga, l’immagine del tossicodipendente che si buca all’aria aperta, davanti a tutti, continua a conservare, per buona parte della società, tutta la sua potenza di insopportabile oscenità. Come un amplesso consumato in piazza, all’ora dell’aperitivo, come un orgasmo esibito su una panchina, tra la gente, facendo del proprio desiderio e del proprio stesso corpo l’unica, invisibile, cortina.


Ora sei vuoto nel vuoto. Nulla nel nulla. Ora non esistono temperature, né odori, né luce, né ombra, né fame, né sete, né fatica, né dolore, né colpa, né pentimento...
Tutto è vuoto. Ora.
Sei una casella vuota. Come un desiderio, un attimo prima di essere desiderato...


NOTA: Questo non è un testo clinico-scientifico, né un’indagine medica, né un’analisi sociologica e neanche uno scritto antropologico sull’uso di eroina e sulle liason che questo ha con il corpo di un tossicodipendente. Non è nemmeno un’analisi storico-filologica sulla letteratura, o l’arte dedicate a questo argomento.
E’ soltanto un piccolo saggio (dunque uno scritto ibrido, fatto di tante facce, di tante anime, di tanti toni, un esperimento, un’acrobazia del pensiero e della parola).Uno scritto, insomma, spiccatamente letterario, di cui io ( e parte della mia vita) sono tanto l’autore, quanto l’argomento. Nulla di più.
Desidero poi sottolineare come per alcuni dei dati filologico-letterari ed artistici che ho utilizzato, io sia debitore alla bella e informata ricerca di Alberto Castoldi, Il testo drogato (Einaudi, 1994).

bella_vita.dll 14 marzo 2011

Un'esperimento di sovrascrittura della memoria:
Imprimerò i ricordi di Sayoko Robins nel tuo cervello, se avrà successo vedrai i ricordi di Sayoko come se fossero tuoi. In un certo senso diventeranno i tuoi ricordi. La parte sovrascritta andrà distrutta perderai i tuoi ricordi. Sarà una cancellazione selettiva. La nuova memoria entrerà in conflitto con quella preesistente e se tale memoria è sostituibile, il tuo cervello la cancellerà e la sovrascriverà con il nuovo ricordo. 
Un ricordo sacrificabile è un ricordo che tu vuoi dimenticare--> questi sono i ricordi che verranno sovrascritti nel corso dell'esperimento.


E se ci sono cose che non voglio dimenticare?


Non ho dati circa un'eventualità del genere. Dammi una risposta.


Lo farò.


INIZIALIZZAZIONE DELL'ESPERIMENTO.
Analisi della memoria del soggetto e dei dati del fluido mnemonico in corso...
validazione dei dati mnemonici e dei ricordi del soggetto completata.
ora darò inizio all'esperimento di sovrascrittura della memoria.
l'impianto della memoria di Sayoko nella tua mente permeterà la cancellazione selettiva dei ricordi.
(in altre parole, 
tu conserverai i ricordi che desideri con più intensità. I tuoi o quelli di Sayoko).
Diamo il via all'esperimento...
"I RICORDI"


Stare con gli amici che condividono il mio sogno ... questo è.

bella_vita.dll

Sto cercando di ottenere una ragione dato questo mio stato catatonico e sul fatto che ho preso dieci chili. Ho paura di ripesarmi. Di vedere la decina trasformarsi in un sei. Sto riflettendo i pro ed i contro per andare con a. a svolgere obbligatoria attivita’ fisica. La mia personale “prova bikini” avviene tutte le volte che il mio corpo viene da me o da altro svestito. Solo io so la fatica che faccio a sollazzarmi nel corpo a corpo uomo-donna. Non penso sia anoressia.sessuale, credo piu’ in qualcosa come individualismo estremo e non essere capace di guardare altri che me stessa. Sono inequivocabilmente fuori di me in quegli istanti. Non mi serve animatek, mentre assumerei volentieri (Rs)-1-(benzo[d][1,3]diossol-5-il)-N-metilpropan-2-ammina. A nulla e’ servito questo mio scrivere. Ragione non trovo e lA sottoscritta accidiosa rimane sul suo divano in posizione fetale a riflettere.

bella_vita.dll

Mi è esplosa una gran voglia di viaggiare, ridere, divertirmi. La voglia di vivere un mondo nuovo, diverso dal mio. Ho bisogno di poter sperare. Ho bisogno di amare. Non voglio più trovare scuse per non amare.
A Paolo, invece, succede il contrario: lavora, viene a casa, parla di lavoro, mangia, guarda la televisione e se ne va a letto. Sembra quasi che si sia spento, parla poco, si addormenta la sera con una faccia e con la stessa si sveglia il mattino.

Ho la sensazione di consumare la mia vita nell’attesa di qualcosa che non accadrà mai.

Alcune mattine mi sveglio e sono già di cattivo umore, devo uscire subito dal letto perché perfino le coperte sembrano fatte per imprigionarmi. Non mi era mai successo.

«Con il matrimonio non ci si promette l’amore, ma di restare insieme anche quando non ci si ama più. Poverini...
vi fa paura la solitudine, eh? Vi terrorizza l’idea di invecchiare da soli. In verità siete già soli e non ve ne accorgete».

Mi sento doppia, come se una parte di me avesse iniziato a guardarmi, a osservare la mia vita. So solamente che sempre più spesso mi prende la voglia di andarmene via. Non so dove...

Da sola riesco solo a riportare in queste pagine quello che provo e che vivo sulla mia pelle, ma non sono in grado di trovare una soluzione al mio disagio. Spero solo che tutto passi in fretta, che le cose si risolvano presto e i miei dubbi svaniscano.

Se immagino il mio futuro, mi sembra di vedere la stessa identica vita monotona che si ripete,

bella_vita.dll

Vivere per compiacere qualcuno, obbligandomi ad essere quella che non sono.

Lorenzo tu sei come le piante grasse, cresci senza disturbare, ti basta un goccio d’acqua e un po’ di luce», mi diceva una vecchia tata di Caserta.

Non riusciva a stare ferma piú di un minuto. Si agitava, cambiava posizione come se fosse sdraiata su un tappeto di cocci di bottiglia. Si avvolgeva e buttava via la coperta e smaniava e soffriva come se qualcuno la stesse torturando.

Olivia era sudata, muoveva nervosamente le gambe e guardava il pavimento. Si era tolta il golf, aveva una canottiera blu che le calava e si scorgevano le tette che pendevano. Era cosí magra che le vedevo tutte le ossa e i piedi lunghi e sottili. Il collo lungo da levriero, le palle larghe, le braccia... Cosa aveva al centro delle braccia? Delle macchie violacee costellate di puntini rossi.

X. X. X. X

Ho sollevato la testa dal cuscino.
La porta del bagno era socchiusa.
Mi sono alzato e sono andato a vedere.
Olivia era a terra, nuda, bianca, piegata tra il gabinetto e il lavandino, cercava di sollevarsi ma non ci riusciva. Le sue gambe scivolavano sulle mattonelle bagnate come quelle di un cavallo su una lastra di ghiaccio. Sulla fica aveva pochi peli.
Io sono rimasto fermo a fissarla.
Assomigliava a uno zombi. Uno zombi a cui hanno appena sparato. Lei mi ha visto, lí in piedi accanto allo stipite della porta, e ha digrignato i denti. – Esci!

e lei non eravamo nella stessa stanza.

bella_vita.dll

Io e lei non eravamo nella stessa stanza. Con il passare del tempo mia sorella ha cominciato a stare sempre peggio. Tremava come se avesse la febbre. Era un molo su cui si frangevano ondate di dolore. Teneva gli occhi chiusi, ma non dormiva. Sentivo che si lamentava tra sé. – Vaffanculo. Che palle. Non ce la faccio piú... Cosí non ce la faccio. / Io e lei non eravamo nella stessa stanza. Con il passare del tempo mia sorella ha cominciato a stare sempre peggio. Tremava come se avesse la febbre. Era un molo su cui si frangevano ondate di dolore. Teneva gli occhi chiusi, ma non dormiva. Sentivo che si lamentava tra sé. – Vaffanculo. Che palle. Non ce la faccio piú... Cosí non ce la faccio.
La musica continuava a battermi sempre uguale nelle orecchie, mentre mia sorella si alzava dal divano, si rimetteva giú, si grattava a sangue le gambe, si rialzava, si agitava, poggiava la testa contro la porta dell’armadio. La faccia contratta dal dolore. Cominciava a inspirare e a espirare con le mani sui fianchi. – Forza, Oli, ce la puoi fare... Forza... Forza, cazzo –. Poi si è rannicchiata da una parte con le mani premute sulla faccia. È rimasta cosí

bella_vita.dll

Hanno buttato nel cesso tutte le parole che avevo scritto dal 2006, quei figli di puttana di splinder. Confido in qualcuno che possa aver potuto salvare qualche pagina. Io stessa qualcosa ho. Ma, porco il clero, non è la stessa cosa. Tutto perso, per sempre. A venticinque anni ero un'altra persona..tutte le esperienze, il mio mondo di allora. Ora mi sento solo vecchia e non potrò mai più rileggere le mie pagine. Mi hanno svuotata. Sto sotto un treno già di mio. Non dovevano fottermi così. Porci schifosi. Ed era anche un periodo proficuo, scrivevo spesso ultimamente; dopo diversi mesi..quasi anni che non mettevo giù niente. Li detesto, mi aspettavo un e-mail almeno. Un poco più di tempo.

Fottetevi.

Proprio splinder dovevo scegliere. Avevo voglia di migrare da un poco, ma la mia accidia. Ne morirò. Mi sento triste.

Hanno buttato nel cesso tutte le parole che avevo scritto dal 2006, quei figli di puttana di splinder. Confido in qualcuno che possa aver potuto salvare qualche pagina. Io stessa qualcosa ho. Ma, porco il clero, non è la stessa cosa. Tutto perso, per sempre. A venticinque anni ero un'altra persona..tutte le esperienze, il mio mondo di allora. Ora mi sento solo vecchia e non potrò mai più rileggere le mie pagine. Mi hanno svuotata. Sto sotto un treno già di mio. Non dovevano fottermi così. Porci schifosi. Ed era anche un periodo proficuo, scrivevo spesso ultimamente; dopo diversi mesi..quasi anni che non mettevo giù niente. Li detesto, mi aspettavo un e-mail almeno. Un poco più di tempo.

Fottetevi.

Proprio splinder dovevo scegliere. Avevo voglia di migrare da un poco, ma la mia accidia. Ne morirò. Mi sento triste.